Le Blog de Sylvie

Musoke is a servant boy who every day drinks the wine of his Boss and puts
water in the bottle to replace what he has drank. But the Boss having
suspicions

as to the quality of the wine, decides to buy Pastis (a French wine that
changes color if you add water).

musoke as usual, took a mouthful and added water to replace what he drank.
However, soon after he added water the pastis became milky. When the Boss
came back and noticed it, he was sure he had managed to nail Musoke as
thief!!!

At that same moment, Musoke realized he was in trouble and decided to go
into the kitchen.

The Boss told his wife “Cherished, you will see, he will be obliged to
acknowledge”. He then shouted: “Musoke!”

Musoke answered: “Yes, Boss”.

“Who drank my pastis?” No answer. The Boss reiterated his question: still no
answer.

Then the Boss went to find Musoke in the kitchen and said to him: “You
insane or what? Why when I call you, you say “yes boss” but when I ask you a
question you don’t answer me?”

Musoke retorted that “It is that, boss, when you are in the kitchen there,
you don’t understand anything at all, except the name”
Then to prove that Musoke lies, the Boss says to him: “You stay besides
Madam, me I go to the kitchen, and you ask me a question”.

Musoke accepted. The Boss went into the kitchen and Musokeshouted: “Boss”.
He answered: “Yes, musoke”.

Musoke continued: “Who goes to the maid’s bedroom when the Madam is not
there?” No answer.
Musoke shouted again: “Boss, I say who made the maid pregnant?” No answer.
Third time; “Boss, I say who made the maid pregnant?”

The Boss returns from the kitchen running and says “Musoke, It is true, you
are right, when one is in the kitchen, one does not hear anything, only the
name”.

Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l’aborde :
- Que puis-je pour vous, monsieur ?
- Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées.
- Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire ?
- C’est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m’a demandé de remettre le logement dans le même état qu’il était, lorsque je suis arrivé.

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande : - Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau… Et elle est interrompue par un gloussement de rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j’ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l’instit se met à crier :
- Sors d’ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité.